16 авг. 2017 г.

История про то, как я перестала писать, и почему это было плохой идеей.

Несмотря на то, что последняя запись была немного больше месяца назад, бросить это дело я решила давно. Нет, серьезно, писать? Кому нужны эти бестолковые записи в сетевом дневнике и рассказы с плохой редактурой? Какой в этом толк? Я могу жить без этого. Так я тогда считала, да и собственно, со временем эта теория нашла свое подтверждение. 

Временами мне, конечно, приходилось отгонять навязчивые мысли о том, как описать то, что творится в голове и за ее пределами, это было не так сложно. Перестать придумывать сюжеты, глядя на понравившееся фото, пока просматриваешь ленты социальных сетей? Нет проблем. Нет, вообще-то есть, но они решаемы. "Все это мелочи" - говорила я себе, - "реальность - вот, что важно, тебе не нужны подростковые сопли и вычурные фразочки, чтобы жить". Вот я и жила, запихивая в самый дальний угол, любые намеки на то, что мне хочется писать. 

И все бы ничего, если бы не случилась со мной одна забавная штука. Коротая время в аэропорту одного южного города, я бесцельно бродила между прилавками дьюти фри. Наткнувшись на новый номер Esquire, решила его купить  (читать-то мне никто не запрещал). Кто же мог знать, что августвовский выпуск окажется литературным. Весь чертов журнал - отрывки из романов и эссе техокомябольшенеговорю! Переворачивая очередную страницу, чувствовала, как начинает трясти от злости. Подумать только, пишут и им нравится, пишут и не стыдятся этого, пишут и публикуют, пишут, пишут, пишут, пишут, пишут, пишут, пишут...

Я не говорю о получении Букера или таланте, я говорю о словах, которые кто-то может печатать просто так, потому что тебе это нравится, нет, тебя это заводит, мучает, волнует. Это не любимое занятие, а врожденная потребность, отрицая которую легче не становится.

Писать? Для меня - это плыть в океане не видя берегов и не чувствуя дна, трудно, захватывающе, но слишком изнурительно, словно ты выдираешь часть себя, и выбрасываешь ее наружу. Но если не писать, то непременно начнешь тонуть. А там все, только титры.

Забросить блог было плохой идеей, чертовский плохой. Я никогда не чувствовала себя лучше чем в то время, когда много писала. Мне следовало понять это раньше. Зато теперь я уверена, что теория гласящая: чтобы проверить насколько для тебя это важно - отпусти это, работает. Здесь должен был быть глубокий выдох.

Я рада, вновь слышать щелчки клавиатуры. Мне нравится писать. Просто так.

30 июн. 2017 г.

tumblr-пятница

Не хватает людей. В городе, в интернете, в жизни. Не хватает людей. И все остальное становится не важным и бессмысленным. Нет спасенья ни в чае с мятой, ни в английских романах, ни в видео играх. Людей, вещами не заменишь. Один телефонный разговор как попутный ветер, начинает дуть тогда, когда кажется, что все уже потеряно. А я ведь даже не люблю разговаривать по телефону. А здесь часами. Вот что значит, не хватает людей.

22 июн. 2017 г.

По шкале правильности и хорошего поведения мне вполне можно было бы дать высший бал. Ни разу в жизни я не делала ничего глупого/неправильного/неприемлемого, не потому что  мне все запрещали и контролировали, совсем наоборот. У меня всегда была полная свобода действий и время, я могла хорошенько оценить любую ситуацию на предмет того, что стоит делать, от чего лучше воздержаться. 

Думаю, я всегда была довольно сообразительным человеком, настолько чтобы не попадать в глупые или тем более опасные ситуации. Это вовсе не значит, что я постоянно сижу в стороне, избегая неприятностей, просто я верю только в оправданный риск, и предпочитаю действовать исключительно, когда вижу определенные возможности, если их нет то, скорее всего риск в лучшем случае окажется напрасным. 

В этом есть большое преимущество, видите ли, зачастую человек склонен сам себе портить жизнь, можно конечно, сваливать вину на других, играть роль безвольной марионетки в руках плохих людей, но для меня это слишком низко. 

Я боюсь провала. Ужасно. А меня мало что пугает в этой жизни. Иногда мне становится страшно, что я не смогу оправдать собственные ожидания, или что я огорчу родителей, а ведь так хочется, чтобы они мной гордились. Этот страх порой сковывает так сильно, что я предпочитаю не делать ничего, чем потерпеть неудачу. Меня это ужасно злит. К тому же я не терплю слабости, особенно свои. Как вообще какая-то глупая мысль может так завладеть человеком? 

Мне нравится чувствовать твердую землю под ногами, я привыкла, надеясь на точное расписание, а не на авось. Наверное, поэтому мне так сложно по-настоящему расслабиться. 

У меня есть замечательные родители, которые всегда поддержат и помогут, есть прекрасная подруга, которая в меня верит, и я знаю, что это многого стоит. 

Возможно, мне уже пора перестать осторожничать? Может быть, мне надо хорошенько упасть, чтобы справиться со своим страхом? Вряд ли я способна сотворить какую-нибудь глупость намеренно. Но вот выбежать из своей зоны комфорта - это можно, именно выбежать, быстро и захлопнув за собой дверь, чтобы не возникло соблазна вернуться обратно.

2 июн. 2017 г.

tumblr-пятница

Угрюмый дождливый полдень, осознание того, что сегодня пятница не способно вылечить гнетущее ощущение тревоги внутри. Засыпая с этим чувством, я открываю глаза полтретьего ночи, и оно все еще здесь, какое-то странное предчувствие грядущей бури. Пять утра. В шесть пятнадцать звонит будильник. Ничего не изменилось. Я не жду ничего плохого, буря - это не всегда плохо, просто я ее чувствую, понимаете?

Мне нужно научиться видеть в людях хорошее, плохое я и так замечаю с первого взгляда, вы уж поверьте. Чтобы разглядеть что-то светлое, требуется хорошенько поднапрячься. Нет, это я не к тому, что все люди плохие, вовсе нет. Просто рано или поздно все теряют лицо. У кого-то там что-то есть, а у кого-то нет ничего, совсем.

1 июн. 2017 г.

Про тихий омут

В моем тихом омуте неожиданно случилось лето, холодное, сырое со шквальным ветром. А может это осень? Кто же его разберет. Когда-то мне было пятнадцать, и мир был черно-белым, а в двадцать шесть - кто же его разберет, какого там все цвета. 

Серым утром нехотя отрываю голову от подушки, рядом мурчит Плюша, которая не любит утро, по крайней мере, до завтрака. Квартира еще спит. С бесцветного неба сквозь окна спускается такая же бесцветная дымка, мягко стелется на пол и растекается под кроватью и шкафами. Растворимый кофе пролетает так быстро, что не успеваешь почувствовать его вкус. Ничего, на работе выпью еще, правда, там он всегда плохой, какой ни купи. Лучший кофе - всегда варится дома. 

Еду в набитом людьми троллейбусе, все вокруг мокрое от дождя, мерзко, стараешься съежится посильнее, чтобы на тебя не попали капли с чьей-нибудь куртки или зонта. Пару остановок можно подремать. Пока копаюсь в мыслях, сквозь дребезжание металла слышится музыка, у кого-то рядом в плеере громко играет Three Days Grace, приятно. Вдруг вспоминается, как однажды в дороге я лишь спустя полчаса заметила, что слушала одну их песню на повторе.

На даче у родителей на втором этаже бродячая кошка родила котят. Ирония. Я так долго мечтала о кошке, а теперь у нас их несколько, придется их забрать всех себе раздавать. Хочется домой, покоя и тихого отдыха, а до отпуска еще восемь недель.

Возвращаешься домой, изрядно вымокнув, думаешь только о горячем чае и горячем душе, останься потом. Вода снаружи, вода внутри. В тихом омуте по-прежнему спокойно, так, как было перед взрывом в Нагасаки.

24 мая 2017 г.

Восемьдесят минут

Примерно восемьдесят минут. Или около того. Столько требуется, чтобы добраться на маршрутке от автовокзала до города, где живут родители и где собственно я и выросла. За это время можно вздремнуть, сосчитать все кочки на дороге, два раза послушать новый альбом Линкин Парк, подумать о смысле жизни и окончательно запутаться, рассмотреть разношерстных попутчиков,  да и много чего еще. 
Это идеальный отрезок времени для того, чтобы насладиться дорогой и приятными пейзажами, проплывающими за окном. Не успеешь устать, как уже прибудешь на место.
Автобус привезет тебя в маленький город, в глухую провинцию вселенной к берегу Волги. Большую часть моей жизни это место меня раздражало. Каждое дерево, каждый дом казались нелепыми и отталкивающими. Место, откуда хочется сбежать ни больше, ни меньше. А что теперь?  Несмотря на престраннейшую погоду город утопает в зелени. С ним это обычно бывает каждый год. Клянусь, от этого цвета вас начнет мутить, настолько все там зелено. Не люблю я этот цвет. Только что-то теплое разливается внутри, каждый раз, когда сюда возвращаюсь. Говорю вам, с возрастом я становлюсь сентиментальней.
Есть места, которые держать нас как якорь. Прирастаешь к ним, желая того или нет. Хорошо это ли плохо? Я пока этого не знаю.

12 мая 2017 г.

tumblr-пятница

Заратустра был бы мною недоволен. Ну и ладно.