22 июн. 2017 г.

По шкале правильности и хорошего поведения мне вполне можно было бы дать высший бал. Ни разу в жизни я не делала ничего глупого/неправильного/неприемлемого, не потому что  мне все запрещали и контролировали, совсем наоборот. У меня всегда была полная свобода действий и время, я могла хорошенько оценить любую ситуацию на предмет того, что стоит делать, от чего лучше воздержаться. 

Думаю, я всегда была довольно сообразительным человеком, настолько чтобы не попадать в глупые или тем более опасные ситуации. Это вовсе не значит, что я постоянно сижу в стороне, избегая неприятностей, просто я верю только в оправданный риск, и предпочитаю действовать исключительно, когда вижу определенные возможности, если их нет то, скорее всего риск в лучшем случае окажется напрасным. 

В этом есть большое преимущество, видите ли, зачастую человек склонен сам себе портить жизнь, можно конечно, сваливать вину на других, играть роль безвольной марионетки в руках плохих людей, но для меня это слишком низко. 

Я боюсь провала. Ужасно. А меня мало что пугает в этой жизни. Иногда мне становится страшно, что я не смогу оправдать собственные ожидания, или что я огорчу родителей, а ведь так хочется, чтобы они мной гордились. Этот страх порой сковывает так сильно, что я предпочитаю не делать ничего, чем потерпеть неудачу. Меня это ужасно злит. К тому же я не терплю слабости, особенно свои. Как вообще какая-то глупая мысль может так завладеть человеком? 

Мне нравится чувствовать твердую землю под ногами, я привыкла, надеясь на точное расписание, а не на авось. Наверное, поэтому мне так сложно по-настоящему расслабиться. 

У меня есть замечательные родители, которые всегда поддержат и помогут, есть прекрасная подруга, которая в меня верит, и я знаю, что это многого стоит. 

Возможно, мне уже пора перестать осторожничать? Может быть, мне надо хорошенько упасть, чтобы справиться со своим страхом? Вряд ли я способна сотворить какую-нибудь глупость намеренно. Но вот выбежать из своей зоны комфорта - это можно, именно выбежать, быстро и захлопнув за собой дверь, чтобы не возникло соблазна вернуться обратно.

2 июн. 2017 г.

tumblr-пятница

Угрюмый дождливый полдень, осознание того, что сегодня пятница не способно вылечить гнетущее ощущение тревоги внутри. Засыпая с этим чувством, я открываю глаза полтретьего ночи, и оно все еще здесь, какое-то странное предчувствие грядущей бури. Пять утра. В шесть пятнадцать звонит будильник. Ничего не изменилось. Я не жду ничего плохого, буря - это не всегда плохо, просто я ее чувствую, понимаете?

Мне нужно научиться видеть в людях хорошее, плохое я и так замечаю с первого взгляда, вы уж поверьте. Чтобы разглядеть что-то светлое, требуется хорошенько поднапрячься. Нет, это я не к тому, что все люди плохие, вовсе нет. Просто рано или поздно все теряют лицо. У кого-то там что-то есть, а у кого-то нет ничего, совсем.

1 июн. 2017 г.

Про тихий омут

В моем тихом омуте неожиданно случилось лето, холодное, сырое со шквальным ветром. А может это осень? Кто же его разберет. Когда-то мне было пятнадцать, и мир был черно-белым, а в двадцать шесть - кто же его разберет, какого там все цвета. 

Серым утром нехотя отрываю голову от подушки, рядом мурчит Плюша, которая не любит утро, по крайней мере, до завтрака. Квартира еще спит. С бесцветного неба сквозь окна спускается такая же бесцветная дымка, мягко стелется на пол и растекается под кроватью и шкафами. Растворимый кофе пролетает так быстро, что не успеваешь почувствовать его вкус. Ничего, на работе выпью еще, правда, там он всегда плохой, какой ни купи. Лучший кофе - всегда варится дома. 

Еду в набитом людьми троллейбусе, все вокруг мокрое от дождя, мерзко, стараешься съежится посильнее, чтобы на тебя не попали капли с чьей-нибудь куртки или зонта. Пару остановок можно подремать. Пока копаюсь в мыслях, сквозь дребезжание металла слышится музыка, у кого-то рядом в плеере громко играет Three Days Grace, приятно. Вдруг вспоминается, как однажды в дороге я лишь спустя полчаса заметила, что слушала одну их песню на повторе.

На даче у родителей на втором этаже бродячая кошка родила котят. Ирония. Я так долго мечтала о кошке, а теперь у нас их несколько, придется их забрать всех себе раздавать. Хочется домой, покоя и тихого отдыха, а до отпуска еще восемь недель.

Возвращаешься домой, изрядно вымокнув, думаешь только о горячем чае и горячем душе, останься потом. Вода снаружи, вода внутри. В тихом омуте по-прежнему спокойно, так, как было перед взрывом в Нагасаки.

24 мая 2017 г.

Восемьдесят минут

Примерно восемьдесят минут. Или около того. Столько требуется, чтобы добраться на маршрутке от автовокзала до города, где живут родители и где собственно я и выросла. За это время можно вздремнуть, сосчитать все кочки на дороге, два раза послушать новый альбом Линкин Парк, подумать о смысле жизни и окончательно запутаться, рассмотреть разношерстных попутчиков,  да и много чего еще. 
Это идеальный отрезок времени для того, чтобы насладиться дорогой и приятными пейзажами, проплывающими за окном. Не успеешь устать, как уже прибудешь на место.
Автобус привезет тебя в маленький город, в глухую провинцию вселенной к берегу Волги. Большую часть моей жизни это место меня раздражало. Каждое дерево, каждый дом казались нелепыми и отталкивающими. Место, откуда хочется сбежать ни больше, ни меньше. А что теперь?  Несмотря на престраннейшую погоду город утопает в зелени. С ним это обычно бывает каждый год. Клянусь, от этого цвета вас начнет мутить, настолько все там зелено. Не люблю я этот цвет. Только что-то теплое разливается внутри, каждый раз, когда сюда возвращаюсь. Говорю вам, с возрастом я становлюсь сентиментальней.
Есть места, которые держать нас как якорь. Прирастаешь к ним, желая того или нет. Хорошо это ли плохо? Я пока этого не знаю.

12 мая 2017 г.

tumblr-пятница

Заратустра был бы мною недоволен. Ну и ладно.

11 мая 2017 г.

Если в вашей жизни есть люди, которых вы не хотите огорчить, то у вас все может получиться. Если еще не растоптаны идеалы и вам есть кого подвести - значит найти дорогу будет не трудно.

4 мая 2017 г.

Запах костра поздним летним вечером

Что может быть лучше, чем вдыхать едкий запах костра вперемешку со свежим ветром теплым летним вечером? В сумерках, ярко-алые языки пламени танцуют причудливый танец, искры плавно летят вверх, как кометы в ночном небе. Завораживает. 
Что может быть лучше, чем смотреть, как горят мосты? Феерия цвета и жара, обжигающего лицо, приходится то и дело вытирать слезящиеся глаза, это всего лишь дым, а не сожаление. Мне говорят, что не нужно сжигать мосты, позади тебя должно быть хоть что-то, а не пустое пепелище. Я согласна с этим, но не до конца. Есть дороги, ведущие в никуда, есть мосты, по которым ты уже никогда не пройдешь, есть те, что давно обветшали и сами рухнули вниз, и они все еще тянут тебя. Туда, где нет ничего, кроме самих мостов. Так вот их нужно сжигать, не стоит тащить за собой этот груз, впереди будет много нового, прошлое надо оставлять в прошлом. Да и как тут устоять перед таким эффектным прощанием?