ФАРЕНГЕЙТ
________________

Tumblr / Instagram / Vk

19 мар. 2018 г.

Фил

Мартовское солнце безбожно режет глаза, отчего ноющая боль в висках  усиливается с каждой секундой. Чувствую себя сурком Филом, который с радостью бы поспал еще пару месяцев в своем домике, но какие-то негодяи тянут его за задние лапки и вытаскивают наружу.

"Пора вставать, Фил! Весна пришла! Пора жить, Фил!"

Я, правда, не понимаю, как за окном может быть уже середина марта, нет, это какой-то заговор календарей, ей богу!

"Что ты говоришь, Фил? Голова болит? У тебя что похмелье, приятель?"

Выползти бы из своей шкуры, оставив лишнее лежать на подтаявшем снегу. Бросить все к чертям и уехать не попрощавшись. Прислать потом открытку с хорошим видом, где написать, мол, Буэнос диас, амигос! Меня не ждите, у меня теперь все хорошо! Выползти и рвануть вперед, бежать, не различая дороги, спотыкаясь на ходу, бежать, пока не начнешь задыхаться.
"Тесно тебе, Фил? Ты вылезай скорее! Здесь так просторно и свежо!"

Но держишься, по привычке держишься за все то, что ничего для тебя не значит, что ты почти ненавидишь, потому что вцепился и все никак не отпустишь. Боишься, что если отпустишь - ничего не останется, ничего не получишь взамен.

"Глупо держаться за то, чего нет, Фил. Здесь уже давно ничего для тебя не осталось. Призраки прошлой жизни и все. Смотри, Фил, их даже не видно под этим ярким солнцем. Отпусти их, они никуда не исчезнут, тебе же надо идти вперед. Весна, Фил, весна и ты ничего не можешь с этим поделать".

1 февр. 2018 г.

tumblr-пятница, интуиция и будь как будет

Мысль о том, что в двадцать семь пора бы уже определиться со своей жизнью не давала покоя весь декабрь. Кажется, что все окружающие давно бросили якорь и пришвартовались в удобной гавани, а ты так и плаваешь в открытом море, не зная в какую сторону податься. Я просто не могу найти свое место, не знаю где оно и на какой поезд нужно купить билет, чтобы туда добраться. Или еще хуже, я знаю, хорошо знаю, что мне нужно, но боюсь себе в этом признаться. 

Верите или нет, но год назад у меня была куча планов, хороших таких больших и с розовыми рюшечками. Только взглянув на них однажды, я поняла, что это не для меня. Нет, все очень правильно и логично, хорошо просчитано и вполне выполнимо, но нисколечко не радует. И дойдя до финала, особой радости испытывать я не буду. 

Во всем виноваты мой рассудок и расчетливость, я слишком много думаю,  многое пытаюсь предугадать, даже тогда, когда это невозможно. Это ужасно выматывает. Ты тратишь столько сил и энергии на то, что еще не произошло, зачем спрашивается? 

Единственная вещь, которая меня никогда не подводила  - это интуиция. Я каждый раз ругаю себя, за то, что не послушала ее, а снова поддалась разуму и логике, а в жизни слишком многое не поддается никаким законам. Нужно просто уметь чувствовать ее. Кто-нибудь еще помнит шелест утренних звезд? Это он и есть, слушать его - значит случать свою интуицию. 

Так что черт с ним, ну правда, пусть будет, как будет. Хватит с меня делать как надо, иногда нужно поступать так, как хочется, и совершать глупости. Мне двадцать семь, черт возьми, я хочу веселиться.

22 янв. 2018 г.

Ладно, Жизнь, я поняла твои намеки, давай уже может полегче, а?

21 янв. 2018 г.

На моей частоте

Так уж повелось, что каждая новая зима проверяет меня на прочность с еще большим энтузиазмом чем, в прошлом году. Пережить и перетерпеть. Я знаю, что с первым весенним солнцем все тревоги растают как надоевший снег, поэтому пока только пережить и перетерпеть.

Мне многое нужно бы вам рассказать:  о хорошо проведенных праздниках, о том, как исполнилась детская мечта, о шпионских страстях с передачей пластинок и номера журнала New Yorker из Штатов, о полетевших к чертям планах, хорошей интуиции, о ледяных снах и том, как жить дальше, если до тридцати осталось три года. Но не сегодня.

Одной бессонной ночью несколько недель назад случилось мне наткнуться на музыкальный канал, где  один за другим крутили клипы, которые я любила, будучи подростком. Каждая новая песня оказывалась лучше предыдущей, словно кто-то стащил плейлист с избранными треками из моей головы. 

На волнах местной радиостанции, которой, кажется, давно уже не существует, я жадно ловила излюбленные треки, записывая их на кассету, поверх сборников Союз с попсой начала нулевых. Потом, в тв-ящике у нас появился великий и ужасный MTV, где помимо сумасшедших реалити-шоу было навалом хорошей музыки.  И было понятно, что все, что вещает на твоей частоте - это важно и правильно, а остальное лучше отпустить. Но теперь музыка везде, плохая чаще всего, не твоя, но ты послушаешь ее раз сто и начинаешь думать, что это вроде бы и ничего, и знакомым нравится. А потом расстраиваешься, что такое слушаешь, и даже стыдно становится. 

Я это к чему говорю, с музыкой-то оно все понятно, как бы с остальным разобраться также? 
 

22 дек. 2017 г.

tumblr-пятница

"Ты говоришь Фосфор, я говорю Геспер. Давай прекратим это занятие - и назовем Венеру Венерой".

20 дек. 2017 г.

Чем паршивее погода, тем легче пишется. Преобладание серого цвета рано или поздно начнет сводить с ума любого, такая зима прекрасно иллюстрирует обыденность и рутинность твоего существования. И не знаешь чем от нее спасаться, то ли согревающей музыкой Дилана, то ли кофе с ванильным молоком, фильмами Содерберга или помешательством на Звездных войнах. 

И, казалось бы, тебе давно удалось надежно спрятать свой гнев и раздражение, как внезапно оно словно упавшая швабра, стоящая за дверью больно ударяет тебя по голове. И ты снова злишься и тихо ненавидишь мир вокруг себя, потому что видишь впереди битву и готов идти в атаку. Потому что чем хуже ты себя чувствуешь, тем больше тебе хочется жить - вот она нелепая правда о тебе. Если в мыслях день и ночь напролет идут баталии, значит все в порядке. Хочется, чтобы во всем была страсть, да, возможно, глупая, да, возможно, напрасная, но вот только без нее все это не имеет никакого смысла.

Какой дорогой мы идем? Самой простой? Знакомой? Или той, где придется труднее всего? Почему меня так тянет все, что приносит очередные сложности? Потому что хочется показать, что и с этим я могу справиться? Что я здесь как рыба в воде?  И зачем задавать вопросы, когда ты и так прекрасно знаешь ответ?

Я, правда, недостаточно ценю то, что досталось мне легко, и ругаю себя за это. Но, поверьте, когда все становится слишком сложно, когда разум мечется как в бреду, где-то в груди загорается ма-а-аленький огонек, свет которого не заменит никакое спокойствие.

28 нояб. 2017 г.

Когда-то случалось мне натыкаться в контакте на группы по обмену вещей. То ли шутка, то ли правда, но предложения там порой были весьма заманчивыми, сами посудите: собрание сочинение Ницше за билет в кино, винтажный свитер за поднятие настроения, фикус за вечный двигатель, проигрыватель для винила за бутылку коньяка (ох, как я тогда о нем мечтала)... Где они теперь? Похоже, что любители халявы убили всю романтику.

А я бы сейчас не отказалась поменять что-нибудь на капельку рок-н-ролла в жизни, а то его так не хватает.